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サザン


無期限休止、かぁ。
もー父親ががっくり凹んじゃって。
見てるこっちも凹んじゃうよ。

サザン大好きだったからね。
ライブとかも散々行ってて、
CDなんて全部持ってて、
グッズとかめっちゃいっぱい持ってて。

家にはサザンボックスなるものが存在してるもんね。
サザンのものだけが沢山仕舞われてんの(笑)
ハッピとか、そんなん着ねぇだろ!?ってTシャツとか、
使えばいいのに、綺麗にしまってあるストラップとか、
桑田さん、それどーなの!?なデザインのノートとかシールとか…

でもそれはさ、父の歴史なんだよね。
ジャンルとしてはまーふざけたよーなもんだけど(笑)

二十年以上も、彼らのことを好きで、
ずっと彼らを応援してきて、
毎日、仕事に行く車の中でCDを聞いて、ラジオを聴いて。

彼らは本当に愛されてたんだよね。
父よりもっと熱狂的なファンだって居ただろうから。
それでも、それでも、
続けるという選択肢をとることは出来なかったんだよね。
彼らはやっぱり、彼ら自身のために音楽をやってるんだろうから。

やっぱり羨ましいなぁと思う。
音楽で生きていけるのは本当に羨ましい。
そして、その上、こんなにも沢山の人たちに愛され続けている。

もう三十年も!

羨ましいね。
そして、どうかこれからも、彼らは彼ら自身のために、
音楽を好きでいるために、
その活動を続けていってもらえたらいいな。
あたしは絶対にそんなことは出来ないから。
どうか理想であり続けてほしいな。

そしていつかは、
復活LIVEとかやってもらいたいね。
父の喜ぶ顔が見たいじゃないか。

あの頃はあんなにも、
この家を出て行きたくて仕方なかったけど、
少し大人になってしまったら、
全然そんなことは感じなくなった。

与えられてきた愛と、
降り注がれている心配と、
同じものをいずれ自分も我が子に抱くんだろう。

でも、生きて行きたい
そりゃあもう、自分の力で。

いつまでも世話になってはいられないから。
いつかは、自分が世話をしていけるように。

淋しいけど、仕方ないね。

うちのじーちゃんが昔、
人間にはどうしても逆らえないものが5つあるって
話をしてくれたことがあった。

ひとつは、時間の流れ。

ひとつは、老いること。

ひとつは、親との別れ。

ひとつは、子との別れ。

ひとつは、自らの死。

それは絶対に避けられない、
受け入れるべき悲しい現実なのだと。
そうだよね。
人は必ずどこかで別れに遭遇する。
悲しいね。
苦しいね。

それを悲しいと思える分だけ、
今の私は幸せだね。

愛されているし、
愛している。


私の名前の由来は、
「愛」の字だから。

可愛く育つことは出来なかったけど、
せめてこの身に存在する愛を理解しながら、
生きていけたらいいなと切に願っている。

幸せ。
幸せ。
苦しくて、
悲しくて、
つらくて、
幸せ。

矛盾の中でいつも生きているから
何が本当かなんて自分の判断なんだね。

父の日には何を贈ろう。
一体何がいいのかな。

それでもやっぱり、気持ちは添えたいね。
いつもありがとう。
愛してくれてありがとう。
言葉にはならなくても。


愛してるよ。
ありがとう。

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一体何を



して居るんだろうね。
今になって、
本当に今更、
自分が何をして居るのか
全く理解出来なくなった。

この大学に入るまでは
精神医学を学んで、
あの時救えなかった友人を
友人の様な苦しみを抱いているひとたちを
自らの手で治したいと思っていたのに

心理学を学べば学ぶほど
社会福祉を学べば学ぶほど

抱いていた理想は悉く崩れ去って行った。

何が医学だ。
そんな頭など無い癖に。

何が救うだ。
そんな精神力など持ち合わせて居ない癖に。

好きなことは沢山在る。
アロマだってもっと勉強したい。
でもそれを職にもてるか?

だとすれば私はその専門学校に行けばよかったのだ。

ネイルだって本格的にやりたい。
でもそれで生きていけるか?
それも不可能だ。
専門学校で学び続けたエリート達に敵う訳が無い。

音楽だって続けたい。
だけど其れで満足出来るか?
この技術の無さに吐気がする。
何一つ極める事など不可能だ。

羨ましいばっかりで
何一つ。

何のために音楽続けてきたのか
羨ましさがやがて妬ましさに変わっていく。
秀でることが出来る人は溢れている。
自分に神が微笑む事は無かっただけ。

リアリティが無さ過ぎる。
やりたいことって何。

一時の楽しさに身を埋める事なんて簡単すぎる。
今までそうやって騙し続けてきたんだから。

でもこの大学を出る頃、
それが自分に通用するんだろうか。

とりとめもない。


どうしたらいいのか全然わからない。
何をしたらいいのか見当も付かない。
加えるなら何のために今こうして居るのかさえ理解できない。


あー苦しいなぁ。


だってこの先に実りがあるかどうかなんて
誰にもわからないじゃないか


誰が
どれだけ
どうやって
生きていくのか


あー
畜生



わけわからん
駄目だもう



どうして好きなことをただ好きなだけじゃ許されないんだ


大体にして誰が決めたんだ
どうしてあたしは従ってるんだ



苦しい
苦しい


自分と向き合えば向き合うほど、
分からない自分だけが泣き叫ぶ。

背を向けて騙し続けていれば、
随分と世界は巧く回る。

一時の楽しみだけで生きて行けたら
どれだけ楽なんだろーなー

短絡思考に逃げ続けて
結局何も得られないんだ。

分かってるのに。
分かってるのに。





って、苦しんでいた去年の9月。

今もさほど変わりません。

苦しいね。

逆に、客観視しているぶぶんがあるから
タチ悪いかもしれない。

でもまぁ、いいかな。

今ぐらい、悩んでも。


*Easy Lazy Crazy*

安易で物憂げ
それでいて狂気的な素晴らしき日々。

穏やかでのんびりと
ただ夢中でいられる素晴らしき日々。

黒猫が綴る
平和平穏非凡非真面目な毎日のコト。


そんなBLOGへようこそ。
どうぞ素敵な時間をv


テンプレ変えてみました。
popな感じが可愛いよね。

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