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キャンプの裏で

想った事。
それは深く暗く、
ずっとあたしの中で眠っていて。

あたしの考えというものがストレートに
全てを理解してもらえる、ということは
まず滅多にないのかもしれない。

その上で、さらに自分を貫こうとしているんだから
当然傷つけるものは出てくる。
それと同時に、無論自分も傷を負うワケだけど。

あまりにも深い。
眼に映る犠牲。
この背にかかる罪の思いと、
何も出来ない焦燥感。

でも、たとえば
自分が傷付いたとして
相手の負担がもし軽くなるようなことがあるなら
それでいい

自分だけが苦しんでいれば良い
罪悪感と後悔だけをずっと抱き締めて
闇の中に溶けていけば良い

もう誰も傷つけたくなんか無い
そのために全てを捨てなきゃならないなら…





なんてことは言いません。
そんなことしたらただのイタイ「日記」になってしまう。

あたしはあたしが好きなので
自分が納得できる毎日というのを過ごしたい。
だから、得てきたものを捨てるなんて出来ないし、
これからもそんな馬鹿げた事はしません。


その上で、今までどおり人を傷つけつつ
傷つけられつつ、生きていく道、というのを選んだつもり。

ここを見ているひと、というのは
当然あたしにはどういう人なのか予想はついている

こういうブログを持ってる人は結局
誰が見ているのかある程度分かっている上で
その人たちに対して言いたい事伝えたい事
そういうのを含めて更新を続けてるんじゃないかと

それって確信犯だよね
白文字とか特にさ

あたしも面白いから使ってるけど
結局そういうことなんだと思うよ


JAM!!のみんな
同じ学部の友達
県立大学でであった全ての人たち

みんながみんな、ずーっと一緒にいられるわけじゃない
どこかで道を別つようなことはいずれ来る未来だろう

だからこそ、今ここで
顔を合わせている短いかもしれないこの時間の中
自分たちだからこそ創れるもの
自分たちじゃなければ創れないもの

それを作り上げて生きたい、っていうのが
あたしの根本的な思い。

それが、音楽だったんだ。
JAM!!に居ることでソプラノサックスに惚れて
同じように音楽を好きで集まってくれた人たちと一緒にね
目的がどうであれ、今ここにいることに変わりは無いんだからさ

それでいいんじゃないかな
と、自分の考えに対しては甘く納得している

まぁ、冒頭に書いたような考えを
全く持っていないといえば確かに嘘になるんだけどさ

でも、もし万が一そういう思いに走ったとすると
少なくとも「自分」を見てきてくれた人たち
応援して、一緒に泣いて、励まして、笑い合えた人たちに対して
ものっすごく失礼なことだと思うから

それはしない。

走ったとしても
自分の中で戻ってこようと足掻く。

自分がどうなったら
この回りにある道々がどうなっていくのか
ある程度予想がついてしまうのは哀しい事
そうやって
自分のことを押さえつけなければならない日だってあるから

こうしてPCに向かってる間だって
どんどん心の渦はそのスピードを速めて
あたしを追い詰めていく

結局何が言いたいのか
結局何がしたいのか

うっさい
少し黙ってろ

ごめんなさい
分かってるから

2種類の返事を使い分けて

うだうだ







謝るのなんて簡単なんだろうね
それを罪だと思い込む事だって簡単なんだ

だからあたしはそうじゃない道を
棘やらナイフやらが剥き出しに襲ってくる
命がけな道かもしれないけど

受容できること。
受容されること。

自分を知ってもらうこと。
相手を本当に知ること。

時間は限られてても
できることはまだたくさんあるはずだから。


あの星空に誓った想いは
ここに書かない。

伝えるべきことは、
きっと自分の言葉で。

さ、次のキャンプの準備でもしよう。

コレを読んだ人が
何を思うのかは分からないけど
ただ単純に、あぁ、こんなこと考えてんのか
くらい

それでいいかな
そこから先は、

あたしが自分の口で伝えられたらベストだからさ。


→mixi
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もう一歩

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*Easy Lazy Crazy*

安易で物憂げ
それでいて狂気的な素晴らしき日々。

穏やかでのんびりと
ただ夢中でいられる素晴らしき日々。

黒猫が綴る
平和平穏非凡非真面目な毎日のコト。


そんなBLOGへようこそ。
どうぞ素敵な時間をv


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