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徒然

自虐的な思いに走り続ける事なんて簡単過ぎる
でもだからこそそんな道選びたくない

今隣に居る人が
甘やかすだけの人じゃなくて本当によかったと思う

でもあたしは
自分の弱さを露呈する事が何よりも厭だ
弱いと認識する事自体が嫌い
だから

わかってくれる人っていうのは
そういう意味において脅威だ

でもまぁ
あたしの生きている場所の事を何も知らずに
「だったら辞めればいいじゃない」とか
簡単に言い放たれる事よりずっとマシ

心配を武器にするなんて卑怯だ

確かに壊れそうで
泣かないことなんて不可能だけど
それは誰だって一緒のことで
あたしだけじゃない。

みんな同じように何か考えてるから
一方通行なことがあるような気がするだけで

だからこの葛藤をどうしたらいいかわからないようなときに
ちょっと、ただ、聞いて
それだけでいいのに

何でそういう事言うのか
嫌気が差す

受け止めてほしい、って思う
そういうあたしの拠り所だと思ってたのに
もう話したくもない

理解は得られない
「やりたくない」とか「辞めたい」とか
言うのは簡単だから言ってるんじゃんか
だけど絶対にできないってわかってるから言うんじゃんか



やっててよかった☆
問題なんて何一つないよ☆



嘘をついてにっこり笑ってやれば
彼らは満足してあたしを手放すんだろうか

そんな単純な人間ばっかじゃない
単純に生きていられるわけなんかないのに


心配な気持ちは理解出来てると思う
そりゃ痛いほど心配だろうし可愛いんだろう
(例えこんなに捻くれたモノに育ったとしても)


だから感謝しているし、
出来ることなら迷惑をかけずに生きていきたいと思う


何のためにバイトを始めたのかとか
将来のこととか考えてみても
それは感謝故のことであって


だけど
19歳だよ、今


大人になんてなりたくないとか


そんな台詞言う歳じゃないんだよ


どうしたらもっと一人の人間として成長できる?
あと数ヶ月しかないこの時間をどう過ごしたら
あたしはもう二度と得られないこの時間の中で
大切だって言い切れる
しかも自分自身で勝ち取る類のモノで
自分の中に確実に蓄積できるモノを得ていけるんだろう


何のために首輪を断ち切って自由になったのか
やっと下準備が出来たんだ
後は檻を壊すだけ


忘れたくない


どうしたら伝わるのか
理解されないとすればどう妥協してもらうのか


考えなきゃならないことって多そう


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*Easy Lazy Crazy*

安易で物憂げ
それでいて狂気的な素晴らしき日々。

穏やかでのんびりと
ただ夢中でいられる素晴らしき日々。

黒猫が綴る
平和平穏非凡非真面目な毎日のコト。


そんなBLOGへようこそ。
どうぞ素敵な時間をv


テンプレ変えてみました。
popな感じが可愛いよね。

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