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納得できない



納まらないし得にもならない。
苛立ちは通り越して悲しくなる。

やりたいことをただ純粋にやりたいだけ。
それが為されるためにただ一生懸命なだけなのに、
いつの間にか独りよがりになって、
いつの間にかひとりになる。

取れていた筈のコミュニケーションのラインが見えなくなる。

基盤がないことは目に見えている、
でもそれでもひとつひとつを積み重ねて、
基盤になっていくことは不可能なんだろうか。
上手くいかないよと諭されても、じゃあやらない、という結論には行き着けない。
それは甘え?

絶対的な自信があるわけじゃないけど、
不安を凌駕するくらいの期待はあって、
その期待が最大の動力源になっている。
面白いこと出来たらいいな、
会いたい、話したい、一緒に笑いたい、それだけじゃダメ?

ビジョンがはっきりしていないことは罪なんだろうか、
それを明確にしていく過程が面白いんだと思っていた。
ひとはなまものだから、
ひとがつくるものもなまものなはずで、
形を変える、色が変わる、それが面白さだと思ってた。

ひとつを成し遂げて消える熱情は確かにあって、
私はそれでサークルをひとつ潰してしまったけど、
音楽とか、もっと大きな括りに対する漠然たる期待、ワクワク感、
それは失えないものだったから、
今でもこうして、馬鹿みたいに仲間を意識して負けたくなくて、
何かを為そうと粉骨砕身しているというのに。

私にとっていつでも憧れで、
未だなお魅力を感じる彼の傍で、
彼を支えながら、彼の自己実現を叶えさせて差し上げたい、
そして私も、可能ならば自分の自己実現を。

そう思っていたのに、
彼の中にあると感じていた熱情はいつの間にかどこかに消え去っていて、
私の考えていた彼の充実感は、全くの見当違い。

今回ほど独りよがりを強く自覚して、
悔しく悲しく思った事なんてなかった。
今までの事例に関しては、相手が悪かったのだと理由づけて自分を正当化して、
諦めてきた筈だったのに。

心根分かり合えていると思っていた彼ですらこうだ。

結局は自分が悪い。
何もかも。
初めから信じたあたしが悪かった。
信じたって仕方がないって何回も学んだ筈だったのに。

ただ、私なりの言い分というのも少しは存在していて、
そもそもやりたいと口走った私に同意を示したのは彼だったし、
ここまでの約2ヶ月、もっと話し合う事は可能だったと思う。
店の予約やら金額設定やら時間帯やら話をしたのはほとんど私で、
仕事が変わったとか忙しいとか、それは確かに大変な事だと理解は出来るけど、
その選択はあくまでも自分の意志だった筈。
家事だって8割は私がしているわけだし、機材を運ぶにも何をするにも私が出来る事ならばと思って最大限の努力をしてきたつもり。

それをあのタイミングで、
イベントそのものについての疑問をぶつけられるとは思ってなかった訳で、
悲しいやら悔しいやら、苛々もするしもうどうしたらいいのか全く未知。

だから正直納得が出来ない。

やりたくないわけじゃない、
自信がないだけでとは言われたけど、

絶対的な信頼、通じていた筈のコミュニケーションが曖昧になった。
その時点で私の中にあった熱は完全に鎮火してしまったし、
彼のこのイベントに対する思いが最早私への同情や、申し訳なさやそういった類のものである可能性が生まれた今、
正直どんな気持ちで面と向かったら良いのか全然解らない。

やりたいって言葉、
楽しみって言葉、
一回も聞いたことない。

もう二度とやらない。
イベントなんか。
彼にあんな顔させるくらいなら。
やりたくないわけじゃないけど、やりたいわけでもない、
そんなどうでもいいことさせるくらいなら。
もう二度とやらない。

やるまい。

でも今回だけは、
もう店も予約になっているし、
後戻りは出来ないから。

だから今回だけは、
付き合ってもらおう。

もう嫌だ。
こんな気持ちでイベントなんかやるの。
やりたくない。

大学を出てしがらみから解放されて、
やっと純粋にやりたいことが出来ると思ったのに。

私が何かを為そうと思うことそのものが過ちなんだろう。
いつであろうが誰とであろうが、
変わらないんだろう、たぶん。

もういい。
考えるのも疲れた。

やらなきゃ良いだけなんだから。

体まで壊してしなきゃいけないことか?
つらい。苦しい。

唯一認めて許してくれた相手なんか死んでしまった。
今はどこであたしを見てるんだろう、
可哀相にと頭を撫でるだろうか、
馬鹿げていると溜息をつくだろうか、

悩め苦しめとニヒルに笑うんだろうか。


早く過ぎてしまえ。


そう思ってる自分が一番嫌だ。
楽しみなのにな。
今でも、ずっと。
わくわくする、期待してる。

あと4日。

no-title

あたしに残されたAudio Playerに電源を入れた。
あの頃聞いてた懐かしい曲が次々流れる。

でも、直接送られたCDは未だ聞けずにいたりして。

もう半年経つんだ、とか、
正直気付きたくない。


先輩が結婚したり、
子供が出来たって話を聞いたり、
時間が流れてるんだって実感する度に悲しくなる。
あいつの時間は止まったまま、なのに。

置いて逝かれた事を悲しんでたけど、
実質、今度はあたしがあいつを置いていく。

進まなきゃならないんだから。
時間には逆らえないんだから。

このプレイリストを聞きながら、どれだけ悩んだんだろう。
どれだけ誰かを想って、憎んで、
あたしの事を思い出したんだろうか。


気付きたくなんてないよ、歳をとるなんて。
君はもうずっと22のままなのにね。

黄泉の国、っていう概念をちゃんと考えたことなかったけど、
こうなったらちゃんと存在していて欲しいな。

生涯寄り添ってくれるであろう誰かに、
君を紹介しにいこう。


君の死はもう過去だ、
引きずってなんか居ないよ。

嘘でも良い。
いつかほんとになる。
すごく悲しいことだけど。

足りない筈の、

世界にだっていつの間にか慣れていく。

余計なものばかりの世界は居心地がよくて。

息抜きしながら生き抜いて行くしかないんだ、きっと。

消えて行くことは簡単過ぎるんだもの。


あんなに簡単に消えられるなんて、ずるいと思うんだ。

ねぇ、

暗闇の底で、愛を囁くよ。




つい先日、友人を亡くしました。

残念ながら明るい内容ではありません。ただ、あたしが伝えたいことが山ほどあるので人の目に留まるこの場所に文章を残します。

少し立ち直ったので、その少しの力を振り絞って。

享年22歳。23歳を目前にして、自らこの世を去りました。

悔しい悲しい苦しい辛い。
そんな気持ちも知らずして、当の本人の顔は清々たるもの。

その足で大地を駆け抜けて、文字通り飛び立ちました。

ご家族に、ではなく、私に、彼から託されたものは、彼の思い出全て。

最期の顔を見た、棺も見送った、骨も拾った。
それでも、まだ実感出来ない。
一体あたしは、あの場で何をしてきたの?
灰に埋もれた、質感の薄いかさかさと音を立てるあの物質が、ヒトだったものだと未だ認識出来ずに居るよ。

あれが君だったんだと。

日が経てば経つ程、まるで夢みたいに思われて、一生忘れる事は出来ないと思ったあの顔も、今やうっすらと靄がかかる。
それは人間の防衛本能なのかもしれないね。

あたしの精神を守るために。

自分の死に方について話した事があったのをふと思い出した。
あたしは、死ぬということが余りにも漠然としていたから、ある漫画のある青年の言葉を反芻した。

雪山で凍死すると、体は綺麗なまま保存され、春の雪解けと共にせせらぎに揺られてた山麓へと戻るという。それはきっと美しいね、と。
それに対して彼はこう答えた。
死ぬ程の痛み、っていうけど、それは死んでいない人間の感覚。自分の心臓を握り潰して、事実『死ぬ程の』痛みを実感して死にたい、と。
今思えば、それは最早想像とか仮定とかそんなものを遥かに超越した願望だったんだろう。
その時のあたしには計り知れなかったけど。

理由はわからない、彼はそれを語らなかったから。

あの時既に、君はそのつもりだったんだね。だけどあたしたちが引き留めた。

君を笑わせていたのは紛れも無くあたしたちだった。

人間の存在を粒子の集まりだと、誰にも証明出来ないモノだと表現し、だから信用出来ないとニヒルに笑った。
君が信じなかったその体は、熱を失って確かにそこに存在していたよ。
冷え切ったあたしの指先は、冷たいかどうかさえ判断出来なかったけど。
そうして焔に包まれて、今度こそ本当の粒子に還ったんだよね。
それでもやっぱり、君だったものはこの世界に残ったよ。
だとしても、君は信じないだろうか?納得しないんだろうか。

世界さえ疑ったその彼が、あたしたちに出会えた事を奇跡と呼んだ、神様だって信じても良いと。

それでも、あたしの存在は彼の寿命を3年伸ばす事しか出来なかった。彼の覚悟を揺らがせる事は出来なかったよ。

君が居るから簡単には死ねないと、そう言った君の台詞を信じていたのに。
二年後も三年後もくだらない思い出話をして、お互いの結婚式でにやにや笑って、何でもない時間がずっと流れてくんだと思ってたよ。


伝えたいことならたくさんある。
でももう叶わない。彼は二度と、私の前で笑わないから。

私から私の大切なひとたちへ、切実なる願い。
あなたの大切な誰かに、言葉と態度を贈る事を惜しまないで下さい。
いつ何処でどんな事が起こるのか、あたしたちには予測出来ないし、未来は左右出来ないよ。
だから大切だと思える人をちゃんと大切にしてあげて。
馬鹿馬鹿しいプライドも、『面倒臭い』なんて馴れ合いの言い訳も、そんなガキみたいな駄々こねてないでいい加減大人になってよ。

大切な誰かと、後悔せずにわらってさよなら出来るのか。

そう、今、たった今、この瞬間に。


もうあたしは言えないから。
ありがとうも大好きも、ごめんも何もかも。

だから代わりに、『あなた』の大切な、『誰か』へ。


一緒に泣いてくれた家族と、
始終心配し、葬儀への道中傍に居て下さったさんまるさん、
わざわざ斎場の傍まで迎えに来て話に付き合ってくれた104、
あたしはみんなに愛されて、本当に幸せ者。

人を失い、人の大切さを知るなんて限りなく皮肉だね、アイロニィに満ちた全ての事象は、きっと彼からの最後の贈り物。
君らしいね、苛々するよ。

彼を見送ったその日は、曇り空に映える銀杏の黄色が眩しかった。
アスファルトに落ちて跳ね返る雨粒と、靴底との摩擦ですり潰された銀杏の薫りが入り混じって。

忘れません。

君が最期に息をしたその瞬間、何を思ったのかは計り知れないけど、
君の中には確かにあたしが存在していたんだろうね。

このどうしようもない苦しみを背負い、幸せになることがあたしの使命だとしよう、
それは余りにも酷だと思われるけど、これを君からの問い掛けだとするならば、
全力を以て応えるよ。



「幸せになってくれないか。」

「臨む所だ、大馬鹿野郎。」



あたしを闇夜に熔ける黒い猫と呼んだ、
彼は深海を自由に舞う夜の鳥。



終わりにしよう。
大好きだったよ。

さよなら、


面白い・つまらない




オトナの定義って、何処にあるものなんだろね。
その答えはきっと、自分の中にしかないものなんだろうけど。
つまらないオトナにはなりたくない。
その反対は面白いオトナ?

何かひとつをちゃんと護れるオトナになりたい。
逃げ道を探し続けるように、新しい事に身を投じるような人間にはなりたくないな。
今の自分から脱却を。

もう少し、もう少し。

彼らを見てると苦しくなる。
明るくて眩しくて、
葛藤さえも曝け出して、
プラスもマイナスも一緒くたになっていて、
色彩が鮮やかで、
苦しい。

深い深い、暗い部屋の中でじっとしていたい。
深海魚になりたい、深い紺色に包まれていたい。
少し休養しよう。
光の届かない薄暗い場所で。

*Easy Lazy Crazy*

安易で物憂げ
それでいて狂気的な素晴らしき日々。

穏やかでのんびりと
ただ夢中でいられる素晴らしき日々。

黒猫が綴る
平和平穏非凡非真面目な毎日のコト。


そんなBLOGへようこそ。
どうぞ素敵な時間をv


テンプレ変えてみました。
popな感じが可愛いよね。

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